Sydne Style usa vestido blush com cortina blush

Mesmo quando me sento para escrever este post, estou me questionando. É um sentimento ao qual, infelizmente, me acostumei nos últimos meses. Mas para mim, escrever sempre foi terapêutico. Então aqui estou eu, puxando as cortinas de meus pensamentos mais íntimos e derramando meu coração sobre algo que não queria compartilhar: estou exausto e deprimido.

Não estou falando apenas sobre sentir tristeza. 2020 tem sido uma montanha-russa de emoções para todos nós. Como a maioria das pessoas, minha ansiedade aumentou com o passar dos meses. Na verdade, comecei bem em março. Como a maioria de vocês sabe, tive uma concussão no ano passado, que me forçou a descansar e ficar em casa por meses. Então, quando fui apresentado à ordem de bloqueio, pensei comigo mesmo, entendi. Posso ajudar as pessoas a ficarem de certa forma bem em ficar em casa.

E eu fiz. Fui movido pela criatividade que surgiu do desejo de ajudar. Eu estava no Insta Stories sem parar e escrevendo posts no blog todos os dias tentando fazer minha pequena parte em oferecer uma pausa de todas as notícias trágicas. Quando percebi que esse seria nosso novo normal por um tempo, pensei em outras maneiras de ajudar. Eu descobri uma maneira de ajudar as mulheres a ficarem entusiasmadas com o uso de máscaras faciais, criando modelos elegantes e confortáveis. E, ao retribuir à caridade com a linha, estava me sentindo bem por poder fazer algo para ajudar durante esses tempos trágicos. Eu estava mais ocupado do que nunca, mas sempre amei estar ocupado.

Ok, ocupado pode não ser uma palavra forte o suficiente. Entre meu novo negócio e acompanhar meu blog e mídias sociais, eu estava trabalhando sem parar. Eu mal dormi. Meu terapeuta continuou me incentivando a tirar um dia de folga da minha semana de trabalho de sete dias, enfatizando a importância do autocuidado. Mas eu não vi o ponto. O trabalho foi uma saída para eu lidar com a tristeza que estava acontecendo ao meu redor. Acordei todas as manhãs animada para trabalhar. Menos algumas tardes de folga aqui e ali, tudo o que fiz foi trabalhar.

Avance rapidamente para cair, quando lancei o loungewear. Eu queria dar às mulheres uma opção elegante que as fizesse se sentir bem ao mesmo tempo em que tinham que estar em casa e proporcionasse conforto para quando saíssem. Mesmo pensando que estava tão animado e orgulhoso do que eu criei, tornou-se demais.

Agora percebo que não tinha tempo ou capacidade mental para tudo o que era necessário para administrar uma linha de roupas. Adicionar um novo empreendimento tão grande ao meu prato cheio era demais. Eu já estava tão espalhado, sem falar na tristeza que crescia por viver sozinho durante a pandemia. Eu tentei o meu melhor para ignorar a solidão que sentia ao ver casais e famílias felizes no Instagram enquanto me sentava com Jack Jack em meu apartamento enlouquecendo com tudo e qualquer coisa.

Mesmo que as coisas estivessem indo bem no quadro geral, qualquer pequena dificuldade me dava um pânico enorme que eu nunca havia sentido antes. Eu não poderia fazer tantas coisas sozinha enquanto o mundo estava desmoronando ao meu redor. E me odiei por não ser capaz de fazer tudo.

Com o passar dos dias e das semanas, minha ansiedade aumentou. Meus pensamentos continuavam circulando e eu estava tendo problemas para encontrar qualquer positividade na vida. Não conseguia controlar meus pensamentos negativos. Eles cresceram como ervas daninhas surgindo em um campo, tornando impossível para qualquer flor desabrochar.

Os temas eram todos iguais: O que há de errado comigo? Eu sou uma falha. O que estou fazendo na vida? Sou irrelevante. Eu não sei o que fazer. Eu não posso fazer isso.

Um mês atrás, minha mãe me disse que nunca me ouviu dizer a palavra não pode tantas vezes na minha vida. Sempre fui motivado. Esse sentimento de desespero era estranho para mim. Tecnicamente, eu sabia que nosso “novo normal” atual não é “normal”. E todos estão tendo sentimentos aos quais não estão acostumados. Mas por alguma razão, achei que deveria ser forte o suficiente para lutar contra esses sentimentos.

Eu tentei. Eu realmente fiz. Eu meditei. Levei Jack Jack para longas caminhadas. Eu constantemente pensava no quanto eu deveria ser grata. Mas isso piorou ainda mais. Fiquei pensando o que há de errado com você? As pessoas têm problemas reais no mundo. Você está bem. Pare de ser tão negativo. Isto é ridículo. Tire isso! Quanto mais eu tentava “arrancar”, pior ficava.

Cerca de um mês atrás, meu corpo não conseguia acompanhar minha mente. Minha ansiedade se transformou no que agora sei que é depressão. Acordei todas as manhãs com um forte aperto no peito que demorava horas para passar, às vezes não deixando meu corpo até o final da tarde. Eu estava chorando sem parar. Eu estava dormindo mais do que nunca, mas ainda me sentindo exausto. Mesmo a menor tarefa parecia opressora. Deixei de trabalhar 24 horas por dia, 7 dias por semana, e passei a lutar para fazer o mínimo. As ervas daninhas negativas cobriram completamente meu campo. Perdi todas as esperanças de poder florescer.

Eu desligo. Ninguém sabia o que estava acontecendo, exceto minha mãe e terapeuta. Evitei falar com meus amigos e me enfiei na cama. Eu tinha conteúdo suficiente que eu já havia disparado para postar no Instagram, então tentei o meu melhor para manter uma espécie de persona online. Mas, além dos meus guias de presentes de Natal, eu não poderia escrever uma postagem no blog. E a ideia de fazer Insta Stories me deu ataques de pânico. Como eu deveria “estar ligado” quando me sentia “tão desligado”?

Finalmente aceitei a sugestão do meu terapeuta e fui ao psiquiatra. Ela me disse que eu estava em uma depressão profunda. Comecei a chorar mais uma vez. Eu me senti fraco por me deixar chegar a este lugar. Não pude ouvir suas palavras de que não era minha culpa. Eu senti como se tivesse trazido isso para mim. Mas eu não tinha mais energia para lutar contra isso. Comecei então a tomar o remédio que ela me receitou e fiz o possível para seguir seu conselho e deixar meu corpo e mente descansarem.

Isso foi há uma semana e meia. Eu estou melhor? Eu gostaria! Eu ainda acordo com um aperto no peito todas as manhãs. Mas passa mais rápido e o choro está diminuindo. Tenho até momentos à tarde e à noite em que começo a me sentir um pouco mais como eu. Estou aprendendo a perceber que, assim como aconteceu lentamente, também vai sarar lentamente. Pela primeira vez em muito tempo, estou começando a ter vislumbres de esperança.

Poder sentar e escrever esta postagem é um progresso. Duas semanas atrás, eu não conseguia sair da cama. Hoje estou compartilhando minha jornada porque acho importante fazer tudo o que pudermos para ajudar a quebrar o estigma da saúde mental. Se você está lutando, saiba que não está sozinho. E se for mais do que você pode suportar, espero que você perceba, como eu finalmente percebi, que não há problema em pedir ajuda.

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