Posso ser honesto? Este foi o primeiro ano da minha vida em que desejei não ser solteiro. Tive meu quinhão de namorados, amigos com benefícios e namoros de longa data, mas sempre achei ótimo ser jovem e solteiro. Em vez de ficar muito sério com ninguém, namorei principalmente para me divertir enquanto morava em Nova York, priorizando meu relacionamento comigo mesmo e com os relacionamentos que tenho com amigos e família. Dito isso, ser solteiro durante uma pandemia definitivamente não era o ideal, e estou levando as lições que aprendi comigo no próximo ano.

Eu nunca tive um rompimento traumático. Nunca fui traído, nunca traído, nunca fiz nada verdadeiramente “errado” com um parceiro. Antes da faculdade, meus relacionamentos no ensino médio terminaram quando crescemos mais do que um do outro; na faculdade, eu estava ocupado demais aproveitando meu tempo com amigos para levar a sério os meninos das minhas aulas e DMs. Pós-graduação, eu sabia o que queria para mim – um emprego de editora, um grupo sólido de amigos, um apartamento de baixa qualidade em Nova York para chamar de meu. Embora eu ame a emoção de uma partida de Hinge, um primeiro encontro, uma visita divertida de booty, eu nunca persegui ninguém além disso.

Então, veio janeiro de 2020 e eu avaliei o quão longe havia chegado desde a formatura em 2017. Eu tinha amizades fortes, um bom relacionamento com minha família, um pequeno apartamento em uma parte da cidade que eu adorava e (daqui a apenas um mês) minha oferta de trabalho dos sonhos no horizonte. Mais do que isso, minha saúde mental era excelente; minha ansiedade havia diminuído e minha depressão clínica parecia temporariamente inexistente.

Nesse ponto, senti que o tempo que passei trabalhando em mim mesma tinha valido a pena. Percebi que estava em um lugar de onde sabia que poderia trazer tudo o que um bom parceiro deveria para um relacionamento romântico. Dizem que você não pode amar ninguém de maneira adequada até que primeiro aprenda a amar a si mesmo, e eu fiz exatamente isso. Eu estava pronto para abrir.

Dizem que você não pode amar ninguém de maneira adequada até que primeiro aprenda a amar a si mesmo, e eu fiz exatamente isso. Eu estava pronto para abrir.

Então, do nada, uma pandemia. Meus planos para levar minha vida amorosa mais a sério – arrancar meu coração, suportar uma série de primeiros encontros, arriscar tudo para encontrar um parceiro igualmente pronto para compartilhar sua vida comigo – foram colocados em espera indefinidamente enquanto eu fugia para o meu casa dos pais em Nova Jersey. A ideia de passar meses presa em meu minúsculo apartamento sozinha parecia condenatória, e achei que poderia muito bem estar com a família se não tivesse outra pessoa importante para ficar em quarentena.

No entanto, não pude deixar de me estressar com os meses que sabia que viriam. Incapaz de flexionar meus músculos do namoro na maior parte do verão, eu sabia que passaria um inverno longo e frio sozinha. Ninguém com quem fazer refeições ruins quando o jantar em casa fecha, mas a fila para o Trader Joe’s é longa demais para suportar, ninguém para ficar ao meu lado enquanto entro em pânico com cada teste de PCR que acaba dando negativo.

Eu me peguei enviando Snapchats para velhas chamas (uma ideia perenemente ruim), puxando conversa por texto com ex (e me lembrando porque eles se tornaram ex, ugh), até mesmo imaginando se talvez eu estivesse apaixonado pelo meu melhor amigo platônico (definitivamente não). Sempre acreditei que procurar o amor não o traria. O amor acontece organicamente, quando você menos espera e quando não está procurando. Você não pode acender uma centelha que arde para sempre com qualquer fósforo velho. Ainda assim, meu coração piromaníaco tentou fazer exatamente isso.

Você não pode acender uma centelha que arde para sempre com qualquer fósforo velho.

Agora, o ano está terminando e sou a pessoa mais solteira que já estive na vida – porque agora meu relacionamento comigo mesmo foi prejudicado. Tenho sorte de ter minha saúde, mas a pandemia me afetou tanto física quanto mentalmente. Tenho vergonha da minha aparência; meu ganho de peso de quarentena e acne de estresse e falta geral de beleza. Minha grande ansiedade torna impossível dormir; minha depressão faz do acordar a parte mais decepcionante do meu dia. Não estou mais em um lugar onde posso me oferecer, plena e de todo o coração, a um parceiro romântico. É constrangedor escrever, mas estou apenas sendo honesto.

Passei a maior parte de 2020 tentando entrar em um relacionamento romântico, mas meu 2021 será dedicado a reconstruir meu relacionamento comigo mesmo. Não estou nada entusiasmado com a ideia de passar um inverno frio mascarado e sozinho, mas na verdade, estou ansioso para devotar meu tempo ao amor-próprio, ao crescimento emocional e à aceitação do corpo. Eu respeito meus futuros parceiros românticos o suficiente para saber que eles merecem alguém pronto para se comprometer, e agora, não sou eu. Então, estou me preparando para entrar em 2021 sozinho, mas (espero) não sozinho.

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